6 días de encierro

Hoy son 6 días de estar encerrados en nuestras casas en una especie de cuarentena general de todo el país. Esto es totalmente nuevo y confuso para nosotros, que nunca, en las últimas generaciones, se había dado. Según el enemigo es una influenza rara y mutante. Y la verdad el miedo se siente por tods lados. Por primera vez en nuestras vidas se da el que tengamos que estar en nuestras casas y que no podamos salir a casi ningún lado (y también todo está cerrado prácticamente).
A mi una de las cosas que mas me ha pegado es el no poder ir a la iglesia. Una cosa es no ir por cualquier cosa -no quieres, te enfermas, vas a otro lado, etc-, pero no ir porque NO HAY iglesias, de ningún tipo... si que es horrible.
Nosotros creemos que el Señor ya está por venir, todas estas son señales de que ya su Segunda venida está cercana.. aunque yo me he preguntado mucho estos días, sobre todo de sábado para domingo, si esto no será un juicio de Dios sobre nosotros por la maldad destada en nuestra sociedad.
Yo creo que Dios está en control de todo, y me vienen a la mente varios pasajes bíblicos del juicio de Dios sobre el pueblo de Israel y otras naciones por su maldad. En especial me acuerdo de la destrucción de Sodoma y Gomorra, donde Abraham suplica a Dios que por amor a los justos de esas ciudades no las destruya.. Dios accede que si hay hasta 10 justos, no las destruirá y... las destruyó, no había ni un justo en esas ciudades.. solo salvó a Lot, sobrino de Abraham y a sus hijas, pero lo salvó por amor a Abraham, no por ser justo...
Y luego pienso.. si Dios está buscando aunque sea 10 justos en esta ciudad para no destruirla ¿Los hallará? Yo se que soy su hija, pero ¿y cuántos más? Yo conozco muchos, tengo muchos amigos y familia cristianos, ¿seremos suficientes para frenar el juicio de Dios? No sufro de insomnio, pero estos pensamientos y otros similares no me han dejado dormir.
El Salmo 91 se ha vuelto nuestro Salmo de batalla estos días. Que Dios nos ampare a todos. Y si, yo creo firmemente que la Segunda Venida de Cristo ya está muy cerca. MARANATHA.

La culpa

Que palabra tan dura: "culpa". Todo lo que implica y lo que puede provocar. La culpa es un sentimiento que adquirió el hombre cuando desobedeció a Dios, allá en el Jardín del Edén, y el pecado (la disconformidad con la voluntad de Dios) se adueñó del ser humano.
De la culpa se ha escrito mucho, pero ahora yo quisiera reflexionar en algo que le comenté a una de mis clientas... por qué siempre estamos tan ajustadas de dinero? Por qué no podemos sobresalir en nuestros trabajos como quisiéramos? Por qué las cosas son doblemente difíciles para nosotras?.
Digo, dejando de lado las cuestiones de machismo y eso, llegamos a la conclusión de que siempre nos sentimos culpables de algo: de dejar a los hijos, de competir con el marido, de no ser la hija perfecta que nuestros padres esperaban, de no ser la amiga maravillosa... de todo, y entonces, subconcientemente, nos saboteamos a nosotras mismas.
Mi hermano (el viajero de Singapore), alguna vez le dijo a mi mamá: "No es que tengas la culpa, yo te la estoy echando a tí".. frase célebre que hasta el momento siempre recuerdo cuando trato de culpar a alguien más por mis cosas.
Ahora, con el tiempo y los golpes de la vida, me queda claro que la culpa es un elemento distractor y altamente inmovilizante en mi vida. Y si el mismo Dios me perdonó por medio del sacrificio de Su Hijo, por qué sigo yo flagelándome con eso?
No cabe duda de que si cambia la perspectiva de las cosas.
ADIOS CULPA...tengo mucho que hacer y tu ya no me vas a paralizar.

TDAH vs LA MAESTRA

Otra historia de TDAH.
La maestra de mi niño (5o de primaria), les dejó una tarea acerca de las drogas. Mi niño buscó su tareita muy contento en la computadora (ya empieza a reconocer las bondades del sistema OLE). Y ya pasó ayer.
Hoy, recogiéndolos de la escuela, haciendo las últimas compras para la comida de hoy -entre la llamada de mi amiga del alma con la preocupación de la falta del agua en su casa que ya durá mas de una semana- me sale mi precioso hijito con que no quería volver a tomar nunca Ritalín por que era una droga y el no quería volverse adicto. Me quedé helada,y en medio de la pedida de los refrescos para la comida y el cambio, le pregunté que de donde sacaba eso, Me dijo que uno de sus compañeros dijo que el Ritalín era una droga y que muchos niños en la escuela eran adictos. Y la muy preparada maestra que tiene remató la idea con que eso era un droga para los niños, que no deberían tomarla por que se iban a volver adictos.
Fue tanto mi enojo, sobre todo con la maestra, que de inmediato me pare a hablar con el niño (ahí en medio de la acera del mercado). Le hice una explicación lo más concisa posible de su trastorno, las consecuencias de no usar la medicina y de no tener apoyo médico. Le tuve que explicar muchas cosas que no creí necesarias todavía gracias a la incompetencia de una "maestra", que ya no puede con él y ahora está dedicándose a atacarlo. Eso no se vale. Y si no sabe lo que es el TDAH y los diferentes métodos que existen para controlarlo, pues mejor que no opine y que no confunda a los niños. Mañana se le va a armar en la escuela. Voy a comentarlo con la directora. Esto de verdad no se vale. Si quería verme enojada, lo logró.

Los extraño

¿Hace cuántas vidas que tomamos caminos separados? No se, no lo recuerdo. Pero si recuerdo cuando íbamos juntos. Esta es una situación que nunca pensé llegaría a suceder. Nos fuimos por caminos separados, tan separados que ya ni siquiera nuestras almas se tocan.
Hemos vivido tantas cosas, pero lejos uno del otro. Y cada vez más lejos. De verdad es increíble como la tecnología tan moderna lo único que hace es separarnos mas. "Ahí está el mail, el msgr, el cel, en cualquier momento me comunico".. y ese momento no llega nunca.
Yo no sé a qué hora decidimos que lo mejor era separarnos y no volver a interesarnos el uno por el otro. Pero lo que si se es que esto no me gusta. Los extraño tanto. Que Dios los bendiga y permita que nuestras almas vuelvan a unirse, si no es posible que acortemos distancias físicas, si por lo menos las emocionales.

¿El precio de vivir?

Estoy tan molesta contigo... tú tenías toda mi confianza, mi corazón y mi amor, todo era relativamente sencillo. Vivimos juntos tantas tormentas, emociones, planes, vidas, muertes... y un día decidiste actuar de manera que el resultado fue la rotura de ese lazo que teníamos, con un resultado por demás imprevisible para mí. Volviste a abrir una puerta que yo ya tenía cerrada y has permitido que vuelva a sentir y desear cosas que ya tenía yo bajo control.

Me dejaste sin la defensa que ya tenía para esta vida y lo peor, no se como volver a depositar mi confianza en tí.

El hecho es que mi promesa la mantengo, pero antes lo hacía por amor, ahora no se... ¿será ese el precio de vivir? Es una lástima.

ENTONCES

Cuando yo no te amaba todavía
-oh verdad del amor, quién lo creyera-
para mi sed no había
ninguna preferencia verdadera.

Ya no recuerdo el tiempo de la espera
con esa niebla en la memoria mía:
¿el mundo cómo era
cuando yo no te amaba todavía?

Total belleza que el amor inventa
ahora que es tan pura
su Navidad para que yo la sienta.

Y sé que no era cierta la dulzura,
que nunca amanecía
cuando yo no te amaba todavía.

María Elena Walsh, escritora argentina

Oración desde el Senado de Kansas

Este mensaje lo copié integro de un correo que me llegó. Ojalá nos haga reflexionar y actuar.

Esta es una oración que fué hecha en Kansas, en la sesión de inauguración de la "Kansas House of Representatives".

Cuando se le pidió al pastor Joe Wright que hiciera la oración de apertura, todo el mundo esperaba una oración ordinaria, pero esto es lo que ellos escucharon:

"Señor, venimos delante de Ti en este dìa, para pedirte perdón y para pedir tu dirección.

Sabemos que tu palabra dice: ¡Ay de los que a lo malo dicen bueno, y a lo bueno malo!; y es exactamente lo que hemos hecho.

Hemos perdido el equilibrio espiritual y hemos cambiado nuestros valores.

Hemos explotado al pobre y hemos llamado a eso "suerte"

Hemos recompensado la pobreza y la hemos llamado "ayuda social"

Hemos matado a nuestros hijos que aún no han nacido y lo hemos llamado "libre elección"

Hemos abatido a nuestros condenados y lo hemos llamado "justicia"

Hemos sido negligentes al disciplinar a nuestros hijos y lo hemos llamado "desarrollar su autoestima"

Hemos abusado del poder y hemos llamado a eso "política"

Hemos codiciado los bienes de nuestro vecino y a eso lo hemos llamado "tener ambición"

Hemos contaminado las ondas de radio y televisión con mucha grosería y pornografía y lo hemos llamado "libertad de expresión"

Hemos ridiculizado los valores establecidos desde hace mucho tiempo por nuestros ancestros y a esto lo hemos llamado "obsoleto"

Oh Dios, mira en lo profundo de nuestros corazones, purifícanos y líbranos de nuestros pecados. Amén".

La reacción inmediata:
Un parlamentario abandonó la sala durante la oración, tres más criticaron la oración, calificándola como "un mensaje de intolerancia"; durante las seis semanas siguientes, la iglesia Central Christian Church donde trabaja el pastor Wright, recibió más de 5000 llamadas telefónicas de las cuales solo 47 fueron desfavorables. Esta iglesia recibe ahora peticiones del mundo entero para que el pastor Wright ore por ellos.

Si no tenemos el valor de mantenernos firmes en nuestras convicciones, entonces caeremos delante de cualquier argumento.

Por tanta semejanza con lo que está ocurriendo en Mèxico, esperemos que nazca en nuestros corazones el deseo de llegar a ser una nación que se deje guiar por Dios.

Your presence

Your presence in my life has bringing me hope.

Your presence has touching the darkests places in my soul. You warm my heart and you are giving me some of the answers I'm looking for.

Like a thin fog, your presence has been bringing down all my fortresses, even those I though where impenetrable.

You are showing me that life is worthy, that my life is worthy. I can see roads that always I saw like closed.

I know this is just a dream, but is nice to have dreams again instead permanent nightmares. Is nice to start seeing the end of this very long winter.

I like your presence, and more when it's so closed to me that touches my heart. Thanks for your support. Thanks for the hope you are giving to me. Thanks for be you.

TANTO TIEMPO

Tanto tiempo ha pasado.. y parece que no, pero sí han sucedido muchas cosas. Yo estoy pasando por un período de renovación total.. he estado tan deprimida que me estoy perdiendo en mi vida, y ya no quiero eso.

No se a qué hora mi visión de las cosas cambió. Lo que antes tenía sentido ya no lo tiene, y estoy tratando de rescatar las cosas valiosas de mi naufragio personal. Pero sinceramente no encuentro muchas.

Una amigo muy querido me comenta que un pasaje bíblico que le impacta mucho es aquel en que Abraham es requerido por Dios para sacrificarle a su hijo. Ese hijo que era lo más querido y valioso para Abraham, al que esperó por tantos años, y Dios se lo pide...y Abraham técnicamente se lo da. Al final Dios lo detiene, y lo cambia por un cordero...pero el hecho es que Abraham lo sacrificó... ahora que pienso en ese pasaje, nos solo por mis hijos, sino también por mi, yo no se si pudiera pasar semejante prueba de fe. Pero muchas veces he sentido que Dios me ha estado pidiendo ese sacrificio, poco a poco, con las cosas que más me importan, todo lo que yo deseaba, pero la pregunta es ¿para qué?.

Me acerco a una edad crítica y la pregunta que mas me ronda es ¿para qué? ¿Qué sentido tiene esta vida, las cosas que hacemos, hemos hecho algo que realmente valga la pena? Creo que mi hermano pasa por lo mismo. Cuando éramos jóvenes queríamos hacer tantas cosas y, al pasar el tiempo, realmente no hemos logrado lo que queríamos. Si tenemos otras cosas, en especial nuestros hijos, pero lo demás... lo seguimos buscando. Lo que no sé es si estamos buscando en el lugar correcto.

¿Y luego?

He muerto varias veces en mi vida, todas han sido dolorosas y de cada una me cuesta más trabajo volver a vivir. La primera vez fue cuando tuve mi encuentro con Cristo a los 14 años (ahí conocí la mano de Dios). La segunda fue con la propia muerte de mi abuelita tan querida, Tita. Tenía escasos 20 años. Me levanté y seguí, hasta la siguiente, cuando reviví en San Antonio. La última y la que más me había dolido desde mi abuelita fué la muerte de mi amiga-hermana Rocío.

Ahora me siento como muerta en vida una vez más, y como siempre está la incertidumbre, el dolor, la tristeza,la angustia profunda. ¿Y qué va a suceder? ¿Hasta cuando Señor?.

El tiempo va pasando, todas las cosas llegan tarde o temprano. Se acerca la boda; mi hermano ya regresó a Estados Unidos con una nueva visión del mundo; yo ya no creo casi nada. De verdad a veces me siento muerta en vida, no se cómo volver a creer, volver a vivir, no ser solo una extensión de... ahora entiendo a Peter Pan. Solo puedo pedir fuerzas para seguir.

Una de las personas que más quiero está por iniciar su nueva vida, y quiero estar para verla y para acompañarla. Espero tener la fuerza y la sabiduría para hacerlo.

Pero la vida duele.. me duele, y mucho.

¿Y el título?

Se me borró todo lo que había escrito y ya no estoy inspirada. En fin, comentemos brevemente el fin de semana. Se nos juntaron todas las cosas: yo me fui a Puebla con mi niña para que participara en una competencia de trampolín. Mi esposo se quedó a dar su clase sabatina y en la tarde se fue solito a montar una exposición de foto. Mi pobre niño se quedó solo en la casa (es la primera vez que lo dejamos). Yo estaba muy nerviosa y le llamaba a cada rato de Puebla, pero gracias a Dios todo estuvo bien. Ya en la noche cuando llegamos me fuí con la maestra a cenar y me alcanzaron mi esposo y el niño. La nena ya estaba en calidad de bulto, pues además de la competencia, caminamos por el centro de Puebla un buen rato.
Había una exposición muy interesante de todos los atractivos turísticos del estado. Es increíble que tan cerca estamos y que nada sabemos de estos lugares. Lo que más me llamó la atención es saber que hay un pueblo dedicado a hacer esferas navideñas, hay muchos balnearios que ya ofrecen spas, y en general lo de hoy es el ecoturismo en todas sus variedades.
Una buena experiencia, aunque ir solo con la mitad de la familia es raro.
En fin, nos preparamos para una semana muy ocupada por la presentaciones de la niña y las clases abiertas del niño en el gimnasio.
Por cierto, hoy es cumpleaños de una amiga muy especial, y publicamente le doy gracias a Dios por que le permite estar entre nosotros. ¡Felicidades amiga¡

Más perro y más blog

Pues el tiempo pasa y las cosas llegan irremediablemente.

Mi hermano se regresa de Singapore... parece ser que le ofrecieron una cosa mejor en su antiguo trabajo en Urbana, y sobre todo considerando el bienestar de su familia, decidieron regresar. Mis papás están felices porque su junior regresa a este lado del mundo, tienen la esperanza de que ahora sí les va a hablar más... bueno. Pero por lo que yo veo, mi hermano no está contento con esto, el deseaba estar allá. Así son las cosas con la familia de por medio, muchas veces tienes que renunciar a lo que quieres por el bien de ellos. Y eso fue lo que hizo... ojalá no se arrepienta. Ya están empacando y DM salen de Singapore el Domingo. Que Dios los traiga con bien.

Mi perrito sigue creciendo, ha estado enfermo de varias cosas, primero se enfermó de las orejitas, se infectó con una bacteria muy resistente y muy latosa, pero decidí cambiarlo de veterinario para que lo viera la que fuera la veterinaria de mi perrita Chesy cuando yo era niña, y lo atendió muy bien. Gracias a Dios parece ser que ya libramos la enfermedad... pero ahora le dió una especie de alergia general en su pielecita, así que otra vez a tomar medicina. Pero ya lo vemos mejor. Si es una angustia ver al perrito sentirse mal, pero ya cuando comienza a jugar, ya todos nos sentimos mejor.

Y se acerca la boda de mi mejor amiga, y todavía no tengo vestido... en eso andamos.

En fin, las cosas va sucediéndose una tras otra... todo llega irremediablemente.

Firma de Boletas

Desde que empecé a darme cuenta de cómo era mi niño, las diferentes juntas en la escuela son para mi un motivo de angustia extrema, en especial la de firma de boletas... ese es el equivalente a mi propia película de terror.

Las angustias de ese día son palpables para todos, pero mi nene todavía espera milagros... En fin, hoy fue la dichosa firma. Su promedio se mantiene bastante estable (rondando el 8 de calificación promedio), pero aún así las quejas del maestro me dejan como siempre... desalentada, triste, preguntándome qué hago tan mal y si puede corregirse, si hay forma de mejorar, qué mas hago...es horrible.

A lo largo de nuestro transitar conjunto por las oscuras veredas del TDAH, una de las peores cosas es tener que aceptar el bastante deficiente desempeño escolar de mi niño. Y su comportamiento negativo y a veces hasta destructivo es algo con lo que tenemos que aprender a vivir. Y el problema se agudiza porque nuestros queridos maestros de estos tiempo no tienen ni el deseo ni el conocimiento suficiente para tratar con estos niños.

Debo reconocer que su maestro actual le está echando ganas, ha seguido los consejos de la psicóloga y se nota que le interesa el chamaco, pero aún así, el ambiente y lo que lo rodea no le favorece de ninguna manera. Ahorita mi tristeza se debe a que el maestro me dijo que el niño juega mucho a lastimar a sus compañeros y además anda diciendo palabrotas.

Para nosotros, padres cristianos, eso es el equivalente al fracaso total de nuestros esfuerzos por educar al niño. Como alguna vez lo dije, no encuentro como penetrar su corazoncito ni su mente.

Que dificil es tener un hijo así... de verdad que nos hace reevaluarnos todo el tiempo. Siempre estar trabajando con la idea de que no va a demostrar todo su potencial en la escuela, de que nunca va a destacar en ese aspecto, luchar contra las etiquetas que le imponen, luchar contra él mismo y contra mis propias ganas de claudicar.

Pero tengo que seguir...

Sentimientos

Me siento adolescente... confundida, expectante, disasociada del mundo.
Me siento adolescente... enojada, exhuberante, desconocida hasta para mi.
Me siento adolescente... mariposas en el estómago y en el alma, esperando "esa" señal.

Me siento anciana... cansada de vivir y de luchar, cansada de la vida
Me siento anciana... sin expectativas para el futuro, sin futuro
Me siento anciana... con la tecnología arrollandome cada momento a mayor velocidad

Y tu, me das ganas de vivir de nuevo, me haces salir de esa sensación tan rara de seguir haciéndome cada vez más adulta. Tu me haces poco a poco recuperar la chispa en mis ojos y en mi alma. Tu me haces mucho bien.

Gracias a tí por ser tú.

Espero curarme de tí

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada mas una semana?

No es mucho, ni poco, es bastante. En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la Tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera de amor quemado. Y también, el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes como te digo que te quiero cuando digo: "que calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se hizo de noche"... entre las gentes, a un lado de las gentes y las mas te he dicho "ya es tarde", y tu sabías que te decía "te quiero").

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tu quieras; guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, no es cierto. Solo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de una manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines.

Nota: nada en particular, solo me gustó.

Mi hermano tiene un blog... y yo tengo un perro

Pues si, la vida sigue, vamos a hacer recuento de las cosas. Ya nacieron mis dos nuevos sobrinos (niño y niña), ya están creciendo en Singapore, y aunque solo los he visto por foto, me encantan y puedo decir que son adorables y realmente me siento feliz de que ya estén aquí. Mi hermano puso su blog, que es bastante interesante, pues está comentando las cosas que le suceden en su aventura de vivir en Singapore.
Su dirección es http://camposg3030.blogspot.com/ (Asian adventures).



En cuanto a mí, yo tengo un perro, que se llama Doki. Llegó con nosotros hace 5 meses, y ha crecido hermoso, aunque cambió de color (era negro y ahora es gris... bueno, sal y pimienta dirían los conocedores), que ha sido una gran alegría para nosotros. Hace muchos años que no tenía un perro, y realmente lo estamos disfrutando mucho. Ayer nos fuimos a pasear a un lugar llamado Los Arcos del Sitio pasando Tepozotlan. Nos divertimos mucho y el perrito se dió su primer chapuzón en un río que hay ahí.
En fin, las cosas siguen su rumbo... mi hermano en Singapore y yo con mi perro.

La Gente que me gusta

Hace mucho que no escribo, pero pienso empezar de nuevo...encontré un poema de una persona que admiro y me gusta mucho. Lo transcribo aquí:

La gente que me gusta

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace.

Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar.

Me gusta la gente justa con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.

Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.

Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría.

Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables a las decisiones de un jefe.

Me gusta la gente de criterio, la que no traga entero, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.

Me gusta la gente que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente para no volver a cometerlos.

Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, a éstos les llamo amigos.

Me gusta la gente fiel y persistente que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.

Me gusta la gente que trabaja por resultados.

Con gente como esa, me compromento a lo que sea, ya que con haber tenido esa a mi lado, me doy por bien retribuido.

Mario Benedetti.

Una muy querida amiga puso este link en su blog y lo consideré chistoso e interesante a la vez. Siempre es bueno evaluarse a ver cómo anda uno en determinados momentos de su vida. Estos son mis resultados. Me parecen intersante.
Your results:
You are Green Lantern

Green Lantern 95% Superman 85% Wonder Woman 82% Supergirl 67% The Flash 65% Spider-Man 60% Iron Man 60% Robin 57% Batman 55% Hulk 50% Catwoman 35%

Hot-headed. You have strong will power and a good imagination.

Click here to take the "Which Superhero are you?" quiz...

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Tiempo

Tengo tanto que escribir, que termino no haciéndolo.

La vida es de lo más curiosa, todas las cosas que ocurren siempre llegan a algo, que muchas de las veces no alcanzamos a comprender si son buena o malas (depende para quien, finalmente).

Recapitulando: mi hermano ya está en Singapore con su familia, viviendo en un mundo totalmente diferente y además el y su esposa están esperando gemelos. Eso fue una verdadera sorpresa para todos y sinceramente todos los días oramos porque los bebés nazcan con bien. (Una oración para ustedes).

Mi otro hermano está en Mexicali sufriendo la desorganización empresarial y hogareña. Está en una encrucijada muy difícil y sinceramente nunca desée para él eso, y lo peor es que no sé como ayudarle. (Otra oración para tí).

Mis padres cada día mas lejanos de nosotros, de unos físicamente, de otros emocionalmente, pero cada vez más lejos. No sé a donde quieren llegar, pero ya están encaminándose hacia allá.

Mi niño iniciando una nueva aventura por los oscuros caminos de las terapias. Eso es caminar por fé. Es tan desgastante todo ese proceso tanto para él como para nosotros, que de verdad solo puedo rogar que funcione. Ahora la misión es encontrar cómo aprende y trasladar eso a la escuela. Fácil, ¿verdad?... Miserere nobis.

¿Y yo? No se, a veces siento que ya no existo, ya no se que quiero para mí (para los demás sí), me siento como que me alejo de esta realidad y que a donde voy está el olvido. A veces suena tan bien eso, pero todavía no creo querer ir hacia allá. Me estoy diluyendo...

Algo bonito... hoy se le cayó su primer diente a mi niña. Está de lo más contenta y dice que va a esperar a que se caiga el otro que también ya está en esas para juntarlos y negociar con el ratón que le traiga una Barbie. A ver que opina el ratón.

En fin, esto sigue....

Alas

Yo solía ser así, pero ya no lo soy. ¿Qué me pasó? ¿Dónde dejé mis alas? No sé si finalmente me las quitaron o solo las perdí, lo único que sé, es que ya no las tengo. ¿Las iré a buscar?.

No se si quiero recuperarlas. Estoy tan cansada de luchar que no puedo decidir si sigo o no. Esta tristeza que me acompaña siempre no me deja ver, ni buscar ni encontrar. Me dí cuenta de que ya no tengo alas, pero ¿las volveré a tener algún día? ¿Me interesa volver a tenerlas? No lo se.