Frío

Tengo mucho frío, y eso que todavía no comienza el invierno. Pero mas que frío exterior, tengo un frío interior muy grande. Todos estos días me he dedicado a autodescubrirme, y hay muchas cosas que he comprendido, otras no tantas, pero algo me queda muy claro. Yo estoy aquí por una razón.
WOW!! Que descubrimiento!!!... pero la verdad es que así es. Dios me ha dado muchos dones y me ha hecho pasar por demasiadas cosas como para que no sirvan para nada.
Algo que siento mucho estos últimos días es una preocupación muy grande por las personas a mi alrededor. Veo el ambiente que viven mis niños en sus escuelas, cómo se desarrollan las cosas dentro de mi iglesia y otras iglesias muy cercanas a mí, a mi alrededor..y me doy cuenta que la maldad cada vez es más patente.
En un estudio que nos dieron en la escuela de mi niña, nos decían que el Ser Humano fue creado para ser querido, ser amado... y en su corazón siempre está esa necesidad. Ese es el significado de las palabras de Jesús a la mujer samaritana cuando le dice que con el agua viva que Él tiene, ella no va a volver a tener sed jamás. Esa agua es la presencia del Espíritu Santo en nosotros, y si no está, esa agua se va consumiendo.
Dicen los que saben que el ser humano no puede estar mas de tres días sin agua... y el corazón? Cuanto tarda en secarse? Pero el problema consiste en que si se empieza a beber agua que no sea la correcta (la palabra de Dios), es el equivalente a beber agua sucia -imagínense el agua puerca de los puestos de tacos..aghhhh!!!-.
Obvio que nos vamos a enfermar...entonces, todas esas cosas tan terribles que estamos viviendo no son otra cosa que la manifestación de esa necesidad no satisfecha... falta de amor, de seguridad, de razones para vivir.. entonces aparecen las enfermedades: robos, fraudes, homicidios, confusión sexual (en todos los aspectos), rebeldía, drogas, alcohol.. etc.
Y eso lo traslado a mis niños y las personas que tanto quiero, y no lo puedo soportar. Tengo que hacer algo al respecto. No puedo quedarme solo viendo como todos a mi alrededor caen... eventualemente me va a llegar a mí..

AÑO NUEVO...¿Y QUE HAY DE NUEVO?

Hace mucho que no escribo, y no es por no tener nada que decir, al contrario, yo creo que es tanto que no podemos empezar. Pero hoy ya estamos en un nuevo año, y la pregunta es ¿y que hay de nuevo en él?... Si somos realistas, realmente no hay mucho de nuevo, (salvo los nuevos impuestos, que eso es motivo de otro tema), pero en nosotros como personas, ¿que hay de nuevo?. Sólo muchos propósitos que no se llevarán a la realidad, buenas intenciones y dulces sueños de querer cambiar las cosas. Pero aqui la pregunta es ¿y de verdad cambiará algo?.
Pues la respuesta aquí sería un triste y definitivo NO... No va a cambiar nada que de verdad no nos comprometamos a cambiar. Mi matrimonio no va a mejorar por solo tener un año nuevo, mis hijos no serán mejores por cambiar de década, en la iglesia y el coro los problemas no se solucionarán sólo por que iniciamos el año con nueva directiva... al contrario, la experiencia nos menciona que las cosas van a cambiar, para peor...
Pero toda esta reflexión un tanto cuanto negativa (realista diría yo)tiene una razón de ser... Con todo lo que he vivido y con lo que se vislumbra en el futuro inmediato, lo único que puedo hacer para cambiar las cosas es... CAMBIAR YO MISMA.
Una de las experiencias más difíciles que he tenido con mi niño en los últimos años en su escuela sucedió hace unos tres meses, cuando uno de sus "amigos" le abrió la cara por accidente... mi reacción de inmediato fue de tanto enojo acompañado con miedo, que no puedo describirlo con palabras. Y platicando de esta experiencia en la reunión de oración en la escuela de mi niña (lo cual ha sido toda una bendición para mi), me hicieron ver que quejándome y llorando no iba a solucionar nada. Me preguntaron si no sería que Dios quiere que haga algo mas que simplemente quejarme y rogar que mi niño sobreviva completo al fin del año... eso me movió algo que he tenido guardado por mucho tiempo sin querer sacarlo... De verdad tenía que hacer algo... y lo único que se me ocurrió fue proponerme de voluntaria para ir a leerles un día a la semana al grupo (6o año de primaria).
Ya fui dos días, y la respuesta ha sido, a decir de mi niño, sorprendente. Los niños (que no leen ni en defensa propia) esperan que vaya a continuar con las lecturas, están interesados y lo comentan, y hasta le preguntan cuando regreso a seguir leyendo, y la visión que me ha llegado de ese breve momento que voy a estar con ellos, es más grande... Son unos chiquitos de 12-13 años que van a un mundo super difícil -a secundaria- y yo quiero que se lleven algo más del paso de mi hijo por esa escuela. Ya perdoné al que le lastimó su carita, pero ese coraje cambió a preocupación sincera por ellos.
Y aquí la reflexión, sobre todo para mí, es: si de verdad quiero que cambie algo, tengo que hacer algo al respecto. Esto es algo que siempre se nos dice, pero siendo sinceros, hasta ahora lo estoy interiorizando y estoy entendiendo de lo que se trata.
PUES FELIZ AÑO Y A EMPEZAR A OCUPARSE EN VEZ DE PREOCUPARSE...

¿OTRA OPORTUNIDAD?

Hace mucho que no escribo, es simplemente que han pasado muchas cosas y de repente ya no se ni quién soy o qué es lo que estoy haciendo (bien o mal).
Lo primero que pasó es que me fui a un curso con una de mis clientas. Según era un curso de ventas, pero aparte que se llama "negociando integralmente", fue mas bien como un viaje en la montaña rusa a través de mi misma.
Yo estaba consciente de que había cambiado, pero de verdad fue un shock ver cuanto he cambiado, y sobre todo la dirección que he tomado.
El instructor tiene una capacidad aterrorizante de ver dentro de uno, y verme a través de sus ojos si me puso a pensar.
Después, ya de regreso en mi casa, me enfermé, una infección aparentemente no muy difícil de tratar, pero gracias a la intervención médica oportuna, casi no la cuento por que me dieron una medicina con yodo (al cual soy alérgica y sí se los indiqué). Fueron tres días verdaderamente difíciles (en medio de los cuales hasta mi celular perdí) y sí llegó un momento en que ya sentía que no salía de esto.
Gracias a Dios se me controló la reacción y ya estoy razonablemente bien físicamente, pero emocionalmente quedé peor de lo que estaba.
Durante unas horas (las peores), me vino a la mente como un recuento de mi vida.. y la verdad no me gustó. Si todo terminaba en ese momento, de verdad que lo que estaba yo dejando no era lo que yo hubiera querido.
Esto, aunado al shock emocional del curso, me tienen en una especie de limbo, en donde estoy funcionando de manera automática, pero la verdad estoy viendo como cambiar todas esta cosas que vi y no me gustaron.
Todo cambio implica mucho esfuerzo y mucha tenacidad para lograrlo. A veces no me siento capaz no de empezar siquiera.
Pero algo me quedó muy claro de esta experiencia... no me gusta lo que soy y tengo que cambiarlo.

QUIERAN A SUS PERROS, POR FAVOR

Ya casi es el 2do. cumpleaños de mi perrito, y no ha hecho otra cosa que llenarnos de alegría y amor. Por eso, cuando me enviaron este mail, aparte de no poder contener el llanto, decidí publicarlo aquí.

La maldad del hombre tiene muchas facetas, y una de las peores es el maltrato hacia los seres indefensos, en especial perros y gatos que a veces no tienen la bendición de llegar a un hogar cariñoso. A quien le llegue, ore por estos pobres animalitos y si pueden, hagan algo para ayudar. Hay varias instituciones que necesitan apoyo para seguir cuidando animalitos abandonados. Bueno.. aqui lo dejo, tal como me llegó:

DIARIO DE UN PERRO
Semana 1:
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!
Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.
Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adios. Esperando que mi nueva 'familia humana' me cuidara tan bien como ella lo había hecho.
Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como 'hermanitos' Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.
Mes 05:
Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice 'pipí' adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!
Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de mí.
Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. 'Mi hermanito' me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.
Mes 15:
Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.
Mes 16:
Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro 'día de campo'. No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. '¡Oigan, esperen!' ¡Se... se olvidan de mí!. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta que casi me desvanecía y ellos no se detenían: ¡me habían olvidado!.
Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen 'pobre perrito', se ha de haber perdido.
Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis 'hermanitos'. Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras 'a ver quien tenia mejor puntería'. Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.
Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.
Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado 'cuneta', pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a lado del camino.
Mes 21:
Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: 'No te acerques' Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. 'Pobre perrito, mira como te han dejado', decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: 'Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir.' A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería



La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo. No conviertas en problema una grata compañía. Ayuda a abrir conciencia y así poder acabar con el problema de los perros callejeros.
Si borras este mensaje y no lo envías a tus contactos, no tienes corazón y no te importan en lo más mínimo los animales.
Envía este 'mail' a cuantos puedas. ¡¡¡No te cuesta nada!!! ¡Si le das 'Reenviar' a un chiste, nada te cuesta dale 'Reenviar' esto!
Las mascotas te lo agradecerán y tu Corazón estará tranquilo!!!!

Si les importan los animales reenvíen este mensaje a todas las personas que puedan.
No sean malos, ellos también sufren


Ayuda a distribuir este mail y con eso ayudarás a todos esos perros, y no solo ellos, tambien los gatos, que son abandonados cruelmente, o son victimas de maltrato. Si vez a un perro o gato en la calle dale de comer, no lo maltrates, no tienen la culpa de la vida que llevan. Los animales son muy perceptivos y saben cuando los intentas ayudar, AYÚDALES, adóptalos, dales de comer en la calle si no puedes tener animales en casa o permíteles vivir contigo, o llévalo con alguien que pueda conseguirle casa, te lo agradecerán de por vida, y serán tus mejores amigos.

Hasta la vista Poeta

El gran poeta Mario Benedetti fue llamado a escribir sus versos a mejores sitios. Sin duda lo extrañaremos, un hombre tan hombre, tan cabal y tan poeta nunca se irá de nuestros corazones. Tenemos su gran legado, sus poesias y sus historias, su ejemplo de vida y ahora, su ejemplo de muerte. Como él decía "la muerte solo es una señal de que hubo vida" (Palabras más o menos, no importa)... Aqui unos versos del Poeta.
Dios te tenga en su Gloria componiendo poemas para Él.

Táctica y estrategia
Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos

no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.


Te quiero
Tus manos son mi caricia,
mis acordes cotidianos;
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia.

Si te quiero es porque sos
mi amor, mi cómplice, y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada;
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mía,
Tu boca no se equivoca;
te quiero por que tu boca
sabe gritar rebeldía.

Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Y por tu rostro sincero.
Y tu paso vagabundo.
Y tu llanto por el mundo.
Porque sos pueblo te quiero.

Y porque amor no es aurora,
ni cándida moraleja,
y porque somos pareja
que sabe que no está sola.

Te quiero en mi paraíso;
es decir, que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso.

Si te quiero es por que sos
mi amor, mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Viceversa
Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

When you are smiling
When you are smiling
ocurre que tu sonrisa es la sobreviviente
la estela que en ti dejo el futuro
la memoria del horror y la esperanza
la huella de tus pasos en el mar
el sabor de la piel y su tristeza
When you are smiling
the whole world
que también vela por su amargura
smiles whith you.

6 días de encierro

Hoy son 6 días de estar encerrados en nuestras casas en una especie de cuarentena general de todo el país. Esto es totalmente nuevo y confuso para nosotros, que nunca, en las últimas generaciones, se había dado. Según el enemigo es una influenza rara y mutante. Y la verdad el miedo se siente por tods lados. Por primera vez en nuestras vidas se da el que tengamos que estar en nuestras casas y que no podamos salir a casi ningún lado (y también todo está cerrado prácticamente).
A mi una de las cosas que mas me ha pegado es el no poder ir a la iglesia. Una cosa es no ir por cualquier cosa -no quieres, te enfermas, vas a otro lado, etc-, pero no ir porque NO HAY iglesias, de ningún tipo... si que es horrible.
Nosotros creemos que el Señor ya está por venir, todas estas son señales de que ya su Segunda venida está cercana.. aunque yo me he preguntado mucho estos días, sobre todo de sábado para domingo, si esto no será un juicio de Dios sobre nosotros por la maldad destada en nuestra sociedad.
Yo creo que Dios está en control de todo, y me vienen a la mente varios pasajes bíblicos del juicio de Dios sobre el pueblo de Israel y otras naciones por su maldad. En especial me acuerdo de la destrucción de Sodoma y Gomorra, donde Abraham suplica a Dios que por amor a los justos de esas ciudades no las destruya.. Dios accede que si hay hasta 10 justos, no las destruirá y... las destruyó, no había ni un justo en esas ciudades.. solo salvó a Lot, sobrino de Abraham y a sus hijas, pero lo salvó por amor a Abraham, no por ser justo...
Y luego pienso.. si Dios está buscando aunque sea 10 justos en esta ciudad para no destruirla ¿Los hallará? Yo se que soy su hija, pero ¿y cuántos más? Yo conozco muchos, tengo muchos amigos y familia cristianos, ¿seremos suficientes para frenar el juicio de Dios? No sufro de insomnio, pero estos pensamientos y otros similares no me han dejado dormir.
El Salmo 91 se ha vuelto nuestro Salmo de batalla estos días. Que Dios nos ampare a todos. Y si, yo creo firmemente que la Segunda Venida de Cristo ya está muy cerca. MARANATHA.

La culpa

Que palabra tan dura: "culpa". Todo lo que implica y lo que puede provocar. La culpa es un sentimiento que adquirió el hombre cuando desobedeció a Dios, allá en el Jardín del Edén, y el pecado (la disconformidad con la voluntad de Dios) se adueñó del ser humano.
De la culpa se ha escrito mucho, pero ahora yo quisiera reflexionar en algo que le comenté a una de mis clientas... por qué siempre estamos tan ajustadas de dinero? Por qué no podemos sobresalir en nuestros trabajos como quisiéramos? Por qué las cosas son doblemente difíciles para nosotras?.
Digo, dejando de lado las cuestiones de machismo y eso, llegamos a la conclusión de que siempre nos sentimos culpables de algo: de dejar a los hijos, de competir con el marido, de no ser la hija perfecta que nuestros padres esperaban, de no ser la amiga maravillosa... de todo, y entonces, subconcientemente, nos saboteamos a nosotras mismas.
Mi hermano (el viajero de Singapore), alguna vez le dijo a mi mamá: "No es que tengas la culpa, yo te la estoy echando a tí".. frase célebre que hasta el momento siempre recuerdo cuando trato de culpar a alguien más por mis cosas.
Ahora, con el tiempo y los golpes de la vida, me queda claro que la culpa es un elemento distractor y altamente inmovilizante en mi vida. Y si el mismo Dios me perdonó por medio del sacrificio de Su Hijo, por qué sigo yo flagelándome con eso?
No cabe duda de que si cambia la perspectiva de las cosas.
ADIOS CULPA...tengo mucho que hacer y tu ya no me vas a paralizar.

TDAH vs LA MAESTRA

Otra historia de TDAH.
La maestra de mi niño (5o de primaria), les dejó una tarea acerca de las drogas. Mi niño buscó su tareita muy contento en la computadora (ya empieza a reconocer las bondades del sistema OLE). Y ya pasó ayer.
Hoy, recogiéndolos de la escuela, haciendo las últimas compras para la comida de hoy -entre la llamada de mi amiga del alma con la preocupación de la falta del agua en su casa que ya durá mas de una semana- me sale mi precioso hijito con que no quería volver a tomar nunca Ritalín por que era una droga y el no quería volverse adicto. Me quedé helada,y en medio de la pedida de los refrescos para la comida y el cambio, le pregunté que de donde sacaba eso, Me dijo que uno de sus compañeros dijo que el Ritalín era una droga y que muchos niños en la escuela eran adictos. Y la muy preparada maestra que tiene remató la idea con que eso era un droga para los niños, que no deberían tomarla por que se iban a volver adictos.
Fue tanto mi enojo, sobre todo con la maestra, que de inmediato me pare a hablar con el niño (ahí en medio de la acera del mercado). Le hice una explicación lo más concisa posible de su trastorno, las consecuencias de no usar la medicina y de no tener apoyo médico. Le tuve que explicar muchas cosas que no creí necesarias todavía gracias a la incompetencia de una "maestra", que ya no puede con él y ahora está dedicándose a atacarlo. Eso no se vale. Y si no sabe lo que es el TDAH y los diferentes métodos que existen para controlarlo, pues mejor que no opine y que no confunda a los niños. Mañana se le va a armar en la escuela. Voy a comentarlo con la directora. Esto de verdad no se vale. Si quería verme enojada, lo logró.

Los extraño

¿Hace cuántas vidas que tomamos caminos separados? No se, no lo recuerdo. Pero si recuerdo cuando íbamos juntos. Esta es una situación que nunca pensé llegaría a suceder. Nos fuimos por caminos separados, tan separados que ya ni siquiera nuestras almas se tocan.
Hemos vivido tantas cosas, pero lejos uno del otro. Y cada vez más lejos. De verdad es increíble como la tecnología tan moderna lo único que hace es separarnos mas. "Ahí está el mail, el msgr, el cel, en cualquier momento me comunico".. y ese momento no llega nunca.
Yo no sé a qué hora decidimos que lo mejor era separarnos y no volver a interesarnos el uno por el otro. Pero lo que si se es que esto no me gusta. Los extraño tanto. Que Dios los bendiga y permita que nuestras almas vuelvan a unirse, si no es posible que acortemos distancias físicas, si por lo menos las emocionales.

¿El precio de vivir?

Estoy tan molesta contigo... tú tenías toda mi confianza, mi corazón y mi amor, todo era relativamente sencillo. Vivimos juntos tantas tormentas, emociones, planes, vidas, muertes... y un día decidiste actuar de manera que el resultado fue la rotura de ese lazo que teníamos, con un resultado por demás imprevisible para mí. Volviste a abrir una puerta que yo ya tenía cerrada y has permitido que vuelva a sentir y desear cosas que ya tenía yo bajo control.

Me dejaste sin la defensa que ya tenía para esta vida y lo peor, no se como volver a depositar mi confianza en tí.

El hecho es que mi promesa la mantengo, pero antes lo hacía por amor, ahora no se... ¿será ese el precio de vivir? Es una lástima.

ENTONCES

Cuando yo no te amaba todavía
-oh verdad del amor, quién lo creyera-
para mi sed no había
ninguna preferencia verdadera.

Ya no recuerdo el tiempo de la espera
con esa niebla en la memoria mía:
¿el mundo cómo era
cuando yo no te amaba todavía?

Total belleza que el amor inventa
ahora que es tan pura
su Navidad para que yo la sienta.

Y sé que no era cierta la dulzura,
que nunca amanecía
cuando yo no te amaba todavía.

María Elena Walsh, escritora argentina

Oración desde el Senado de Kansas

Este mensaje lo copié integro de un correo que me llegó. Ojalá nos haga reflexionar y actuar.

Esta es una oración que fué hecha en Kansas, en la sesión de inauguración de la "Kansas House of Representatives".

Cuando se le pidió al pastor Joe Wright que hiciera la oración de apertura, todo el mundo esperaba una oración ordinaria, pero esto es lo que ellos escucharon:

"Señor, venimos delante de Ti en este dìa, para pedirte perdón y para pedir tu dirección.

Sabemos que tu palabra dice: ¡Ay de los que a lo malo dicen bueno, y a lo bueno malo!; y es exactamente lo que hemos hecho.

Hemos perdido el equilibrio espiritual y hemos cambiado nuestros valores.

Hemos explotado al pobre y hemos llamado a eso "suerte"

Hemos recompensado la pobreza y la hemos llamado "ayuda social"

Hemos matado a nuestros hijos que aún no han nacido y lo hemos llamado "libre elección"

Hemos abatido a nuestros condenados y lo hemos llamado "justicia"

Hemos sido negligentes al disciplinar a nuestros hijos y lo hemos llamado "desarrollar su autoestima"

Hemos abusado del poder y hemos llamado a eso "política"

Hemos codiciado los bienes de nuestro vecino y a eso lo hemos llamado "tener ambición"

Hemos contaminado las ondas de radio y televisión con mucha grosería y pornografía y lo hemos llamado "libertad de expresión"

Hemos ridiculizado los valores establecidos desde hace mucho tiempo por nuestros ancestros y a esto lo hemos llamado "obsoleto"

Oh Dios, mira en lo profundo de nuestros corazones, purifícanos y líbranos de nuestros pecados. Amén".

La reacción inmediata:
Un parlamentario abandonó la sala durante la oración, tres más criticaron la oración, calificándola como "un mensaje de intolerancia"; durante las seis semanas siguientes, la iglesia Central Christian Church donde trabaja el pastor Wright, recibió más de 5000 llamadas telefónicas de las cuales solo 47 fueron desfavorables. Esta iglesia recibe ahora peticiones del mundo entero para que el pastor Wright ore por ellos.

Si no tenemos el valor de mantenernos firmes en nuestras convicciones, entonces caeremos delante de cualquier argumento.

Por tanta semejanza con lo que está ocurriendo en Mèxico, esperemos que nazca en nuestros corazones el deseo de llegar a ser una nación que se deje guiar por Dios.

Your presence

Your presence in my life has bringing me hope.

Your presence has touching the darkests places in my soul. You warm my heart and you are giving me some of the answers I'm looking for.

Like a thin fog, your presence has been bringing down all my fortresses, even those I though where impenetrable.

You are showing me that life is worthy, that my life is worthy. I can see roads that always I saw like closed.

I know this is just a dream, but is nice to have dreams again instead permanent nightmares. Is nice to start seeing the end of this very long winter.

I like your presence, and more when it's so closed to me that touches my heart. Thanks for your support. Thanks for the hope you are giving to me. Thanks for be you.

TANTO TIEMPO

Tanto tiempo ha pasado.. y parece que no, pero sí han sucedido muchas cosas. Yo estoy pasando por un período de renovación total.. he estado tan deprimida que me estoy perdiendo en mi vida, y ya no quiero eso.

No se a qué hora mi visión de las cosas cambió. Lo que antes tenía sentido ya no lo tiene, y estoy tratando de rescatar las cosas valiosas de mi naufragio personal. Pero sinceramente no encuentro muchas.

Una amigo muy querido me comenta que un pasaje bíblico que le impacta mucho es aquel en que Abraham es requerido por Dios para sacrificarle a su hijo. Ese hijo que era lo más querido y valioso para Abraham, al que esperó por tantos años, y Dios se lo pide...y Abraham técnicamente se lo da. Al final Dios lo detiene, y lo cambia por un cordero...pero el hecho es que Abraham lo sacrificó... ahora que pienso en ese pasaje, nos solo por mis hijos, sino también por mi, yo no se si pudiera pasar semejante prueba de fe. Pero muchas veces he sentido que Dios me ha estado pidiendo ese sacrificio, poco a poco, con las cosas que más me importan, todo lo que yo deseaba, pero la pregunta es ¿para qué?.

Me acerco a una edad crítica y la pregunta que mas me ronda es ¿para qué? ¿Qué sentido tiene esta vida, las cosas que hacemos, hemos hecho algo que realmente valga la pena? Creo que mi hermano pasa por lo mismo. Cuando éramos jóvenes queríamos hacer tantas cosas y, al pasar el tiempo, realmente no hemos logrado lo que queríamos. Si tenemos otras cosas, en especial nuestros hijos, pero lo demás... lo seguimos buscando. Lo que no sé es si estamos buscando en el lugar correcto.

¿Y luego?

He muerto varias veces en mi vida, todas han sido dolorosas y de cada una me cuesta más trabajo volver a vivir. La primera vez fue cuando tuve mi encuentro con Cristo a los 14 años (ahí conocí la mano de Dios). La segunda fue con la propia muerte de mi abuelita tan querida, Tita. Tenía escasos 20 años. Me levanté y seguí, hasta la siguiente, cuando reviví en San Antonio. La última y la que más me había dolido desde mi abuelita fué la muerte de mi amiga-hermana Rocío.

Ahora me siento como muerta en vida una vez más, y como siempre está la incertidumbre, el dolor, la tristeza,la angustia profunda. ¿Y qué va a suceder? ¿Hasta cuando Señor?.

El tiempo va pasando, todas las cosas llegan tarde o temprano. Se acerca la boda; mi hermano ya regresó a Estados Unidos con una nueva visión del mundo; yo ya no creo casi nada. De verdad a veces me siento muerta en vida, no se cómo volver a creer, volver a vivir, no ser solo una extensión de... ahora entiendo a Peter Pan. Solo puedo pedir fuerzas para seguir.

Una de las personas que más quiero está por iniciar su nueva vida, y quiero estar para verla y para acompañarla. Espero tener la fuerza y la sabiduría para hacerlo.

Pero la vida duele.. me duele, y mucho.

¿Y el título?

Se me borró todo lo que había escrito y ya no estoy inspirada. En fin, comentemos brevemente el fin de semana. Se nos juntaron todas las cosas: yo me fui a Puebla con mi niña para que participara en una competencia de trampolín. Mi esposo se quedó a dar su clase sabatina y en la tarde se fue solito a montar una exposición de foto. Mi pobre niño se quedó solo en la casa (es la primera vez que lo dejamos). Yo estaba muy nerviosa y le llamaba a cada rato de Puebla, pero gracias a Dios todo estuvo bien. Ya en la noche cuando llegamos me fuí con la maestra a cenar y me alcanzaron mi esposo y el niño. La nena ya estaba en calidad de bulto, pues además de la competencia, caminamos por el centro de Puebla un buen rato.
Había una exposición muy interesante de todos los atractivos turísticos del estado. Es increíble que tan cerca estamos y que nada sabemos de estos lugares. Lo que más me llamó la atención es saber que hay un pueblo dedicado a hacer esferas navideñas, hay muchos balnearios que ya ofrecen spas, y en general lo de hoy es el ecoturismo en todas sus variedades.
Una buena experiencia, aunque ir solo con la mitad de la familia es raro.
En fin, nos preparamos para una semana muy ocupada por la presentaciones de la niña y las clases abiertas del niño en el gimnasio.
Por cierto, hoy es cumpleaños de una amiga muy especial, y publicamente le doy gracias a Dios por que le permite estar entre nosotros. ¡Felicidades amiga¡

Más perro y más blog

Pues el tiempo pasa y las cosas llegan irremediablemente.

Mi hermano se regresa de Singapore... parece ser que le ofrecieron una cosa mejor en su antiguo trabajo en Urbana, y sobre todo considerando el bienestar de su familia, decidieron regresar. Mis papás están felices porque su junior regresa a este lado del mundo, tienen la esperanza de que ahora sí les va a hablar más... bueno. Pero por lo que yo veo, mi hermano no está contento con esto, el deseaba estar allá. Así son las cosas con la familia de por medio, muchas veces tienes que renunciar a lo que quieres por el bien de ellos. Y eso fue lo que hizo... ojalá no se arrepienta. Ya están empacando y DM salen de Singapore el Domingo. Que Dios los traiga con bien.

Mi perrito sigue creciendo, ha estado enfermo de varias cosas, primero se enfermó de las orejitas, se infectó con una bacteria muy resistente y muy latosa, pero decidí cambiarlo de veterinario para que lo viera la que fuera la veterinaria de mi perrita Chesy cuando yo era niña, y lo atendió muy bien. Gracias a Dios parece ser que ya libramos la enfermedad... pero ahora le dió una especie de alergia general en su pielecita, así que otra vez a tomar medicina. Pero ya lo vemos mejor. Si es una angustia ver al perrito sentirse mal, pero ya cuando comienza a jugar, ya todos nos sentimos mejor.

Y se acerca la boda de mi mejor amiga, y todavía no tengo vestido... en eso andamos.

En fin, las cosas va sucediéndose una tras otra... todo llega irremediablemente.

Firma de Boletas

Desde que empecé a darme cuenta de cómo era mi niño, las diferentes juntas en la escuela son para mi un motivo de angustia extrema, en especial la de firma de boletas... ese es el equivalente a mi propia película de terror.

Las angustias de ese día son palpables para todos, pero mi nene todavía espera milagros... En fin, hoy fue la dichosa firma. Su promedio se mantiene bastante estable (rondando el 8 de calificación promedio), pero aún así las quejas del maestro me dejan como siempre... desalentada, triste, preguntándome qué hago tan mal y si puede corregirse, si hay forma de mejorar, qué mas hago...es horrible.

A lo largo de nuestro transitar conjunto por las oscuras veredas del TDAH, una de las peores cosas es tener que aceptar el bastante deficiente desempeño escolar de mi niño. Y su comportamiento negativo y a veces hasta destructivo es algo con lo que tenemos que aprender a vivir. Y el problema se agudiza porque nuestros queridos maestros de estos tiempo no tienen ni el deseo ni el conocimiento suficiente para tratar con estos niños.

Debo reconocer que su maestro actual le está echando ganas, ha seguido los consejos de la psicóloga y se nota que le interesa el chamaco, pero aún así, el ambiente y lo que lo rodea no le favorece de ninguna manera. Ahorita mi tristeza se debe a que el maestro me dijo que el niño juega mucho a lastimar a sus compañeros y además anda diciendo palabrotas.

Para nosotros, padres cristianos, eso es el equivalente al fracaso total de nuestros esfuerzos por educar al niño. Como alguna vez lo dije, no encuentro como penetrar su corazoncito ni su mente.

Que dificil es tener un hijo así... de verdad que nos hace reevaluarnos todo el tiempo. Siempre estar trabajando con la idea de que no va a demostrar todo su potencial en la escuela, de que nunca va a destacar en ese aspecto, luchar contra las etiquetas que le imponen, luchar contra él mismo y contra mis propias ganas de claudicar.

Pero tengo que seguir...

Sentimientos

Me siento adolescente... confundida, expectante, disasociada del mundo.
Me siento adolescente... enojada, exhuberante, desconocida hasta para mi.
Me siento adolescente... mariposas en el estómago y en el alma, esperando "esa" señal.

Me siento anciana... cansada de vivir y de luchar, cansada de la vida
Me siento anciana... sin expectativas para el futuro, sin futuro
Me siento anciana... con la tecnología arrollandome cada momento a mayor velocidad

Y tu, me das ganas de vivir de nuevo, me haces salir de esa sensación tan rara de seguir haciéndome cada vez más adulta. Tu me haces poco a poco recuperar la chispa en mis ojos y en mi alma. Tu me haces mucho bien.

Gracias a tí por ser tú.

Espero curarme de tí

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada mas una semana?

No es mucho, ni poco, es bastante. En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la Tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera de amor quemado. Y también, el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes como te digo que te quiero cuando digo: "que calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se hizo de noche"... entre las gentes, a un lado de las gentes y las mas te he dicho "ya es tarde", y tu sabías que te decía "te quiero").

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tu quieras; guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, no es cierto. Solo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de una manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines.

Nota: nada en particular, solo me gustó.