Friday, May 25, 2007

LAS AMIGAS CURAN

Quiero compartir un interesante descubrimiento que me envió una buena amiga:

Un estudio publicado por la Universidad de Los Ángeles, California, indica que la amistad entre mujeres es verdaderamente especial.

Se descubrió que las amigas contribuyen al fortalecimiento de la identidad y protección de nuestro futuro. Constituyen un remanso en medio del mundo real lleno de tempestades y obstáculos. Las amigas nos ayudan a llenar los vacíos emocionales de nuestras relaciones con los hombres y nos ayudan a recordar quiénes somos realmente.
Después de 50 años de investigaciones, se identificó que existen sustancias químicas producidas por el cerebro que ayudan a crear y mantener lazos de amistad entre las mujeres. Los investigadores, hombres en su mayoría, se sorprendieron con los resultados de los estudios.
Cuando la hormona OCITOCINA es liberada como parte de la reacción de las mujeres frente al estrés, ellas sienten la necesidad de proteger a sus hijos y de agruparse con otras mujeres; cuando pasa eso, se produce una cantidad aún mayor de ocitocina, que reduce el estrés más agudo y provoca un efecto calmante.

Estas reacciones no aparecen entre los miembros del sexo masculino porque la testosterona que los hombres producen en altas cantidades, tiende a neutralizar los efectos de la ocitocina; mientras que los estrógenos femeninos aumentan la producción de esta hormona.
Después de repetidos estudios, se demostró que los lazos emocionales existentes entre las mujeres que son amigas verdaderas y leales, contribuyen para una reducción de riesgos de enfermedades ligadas a la presión arterial y colesterol. Se cree que ésta puede ser una de las razones de que las mujeres vivan generalmente más que los hombres.
Las mujeres que no establecen relaciones de amistad con otras mujeres, no muestran los mismos resultados en su salud. Así que tener amigas nos ayuda no solamente a vivir más, sino también a vivir mejor.
El estudio sobre la salud indica que entre más amigas tenga una mujer, mayor es la probabilidad de que llegue a vieja sin problemas físicos y llevando una vida plena y saludable.

En este mismo estudio se observó también, cómo las mujeres superan los momentos críticos (como la muerte del cónyuge ó de los padres) y se percibió que las mujeres que podían confiar en sus amigas reaccionan sin enfermedades graves y se recuperan en un lapso menor que aquéllas que no tienen en quién confiar.
El estudio concluyó que la amistad entre las mujeres constituye una fuente de fuerza, bienestar, alegría y salud! por eso y por muchas cosas más:
¡Vivan las Amigas!

Monday, May 21, 2007

Lunes (otra vez)

Hoy es lunes, para variar, día horrible por decir lo menos... Hoy se me presenta un desfío que no sé si podré vencer.
Mi futuro y el de mi empresa están en juego, y mis opciones son tan pocas que no se para dónde mirar.

Señor, por favor ayúdame para poder solucionar esta situación tan comprometida. No sé cual será la salida, pero por favor muéstramela.

Ora por mí, amiga.

"En el día que temo, yo en tí confío".

Friday, April 20, 2007

Pensamientos dispersos

Hoy es viernes a las 12 am (de hecho ya es sábado), y es la primera vez en mucho tiempo que estoy sola en mi casa. Se siente algo raro pero también lo necesitaba.
Han pasado tantas cosas que realmente no se por donde empezar, pero voy a tratar brevemente los asuntos mas importantes para mi al menos.

Primero, creo que el tema de legalizar o no el aborto es algo que verdaderamente nos muestra lo mal que está la sociedad. ¿Cómo es posible que acaba de abolirse de manera definitiva la pena de muerte contra gente que en verdad daña a la sociedad y a las personas, y ahora quieren dar carta libre para que se asesine a bebés indefensos a los que ni siquiera consideran humanos (los llaman 'producto' o 'feto' para no cargar con la culpa de decir bebé)?

No pueden defenderse, son seres que dependen de sus madres para todo... y sus mismas madres los van a matar. "Afecta el proyecto de vida de la madre" ¡que excusa tan vacía y tan carente de dignidad para aprobar algo tan terrible como el asesinato de los bebés que aun no nacen! Sé y entiendo que las mujeres somos las que debemos decidir sobre nuestros cuerpos, pero ¿por qué decidir permitir algo tan condenable como el matar a nuestro propio hijo solo porque 'interfiere en mi proyecto de vida'? Si no se pueden hacer cargo de él, dénlo en adopción. Muchas parejas darían lo que fuera por tener un bebé. Si cometieron un error, no cometan un crimen.

Yo siempre he creído que las mujeres somos la mejor parte del género humano, ¿cuando dejamos de serlo?

Que Dios tenga misericordia de nosotros como sociedad por permitir semejante crimen.

El segundo tema, la masacre en Virginia Tech... a lo mejor parece algo lejano porque pasó lejos de nuestro mundito particular, pero yo tengo un hermano estudiando en ese país en una de sus Universidades, y pensar que cualquier desequilibrado pueda llegar y matarlo solo porque se le ocurrió, es algo que me da escalofrío. Hemos elevado mucha oraciones a Dios por todos ellos y por sus familias.

Definitivamente la gente está cada día peor. Cualquier cosa es una gran excusa para matar, robar, violar, dañar, asesinar niños... felicidades a todos aquellos que han luchado tan arduamente por sacar a Dios de las escuelas y de la vida de las personas, por frenar cualquier intento de disciplina (que no es lo mismo que castigo o abuso físico), por permitir la manifestacion de la violencia y la falta de valores en todo su esplendor, están (y estamos nosotros también) cosechando lo que se sembró. Ellos propusieron e hicieron, y nosotros, valientemente, callamos. Bien mundo, vamos bien.

MARANATHA SEÑOR.

Wednesday, April 04, 2007

10 años

10 años después, y me pregunto si ha valido la pena. Volteo a ver a mis niños y me pregunto si hice lo correcto.
Hay tiempos en la vida en que uno tiene que pararse a ver lo que tiene y lo que ha logrado, y sobre todo, si es lo que uno quería o no se parece nada a lo que uno pensó que sería su vida.
Personalmente, mi vida no es como yo quería. Hemos pasado tantas situaciones tan difíciles que sé que pudimos seguir solo gracias a la presencia de Dios en nuestras vidas. No hay otra explicación. El sabe que ni nuestras fuerzas ni nada de lo que tenemos pudo ayudarnos en medio de tantas cosas. Sólo El pudo hacerlo.
Ahora, 10 años después de haber iniciado este viaje, veo la vida de una forma totalmente distinta. A veces un poco cínicamente (lo admito), a veces con una tristeza inmensa al ver tanto dolor y tanta maldad, pero finalmente siempre soy optimista. Humanamente sé que no podría hacerlo. Sé que el poder de Dios es el que me hace tener ese optimismo y la fuerza de seguir adelante. ¿Para qué? No se, pero quiero verlo.
¿Ha valido la pena? Yo creo que sí. Dos pares de ojitos me lo confirman. Y aunque fuera solo por ellos (aunque hay mas cosas), sí ha valido la pena.

Monday, March 05, 2007

Monday's mood

Today is Monday, and like my very favorite cartoon's character, I hate Mondays... I don't have any reasonable excuse, I just hate them, and today specially, I hate everything in my life. This is an awfull day. I would like to close my eyes and just slip trough it. Today is Monday and I hate it...


Sunday, February 18, 2007

No te ví crecer

No te ví crecer, no me dí cuenta de tí... y cuando lo hice, me perdí en tus ojos. Me perdí y no sé cómo regresar, es más, no sé si quiero regresar.

Wednesday, February 07, 2007

Quiero creer que estoy volviendo (1)

(Mario Benedetti-Geografías)












Vuelvo / quiero creer que estoy volviendo
con mi peor y mi mejor historia
conozco este camino de memoria
pero igual me sorprendo

hay tanto siempre que no llega nunca
tanta osadía tanta paz dispersa
tanta luz que era sombra y viceversa
y tanta vida trunca

vuelvo y pido perdón por la tardanza
se debe a que hice muchos borradores
me quedan dos otres viejos rencores
y sólo una confianza

reparto mi experiencia a domicilio
y cada abrazo es una recompensa
pero me queda / y no siento vergüenza /
nostalgia del exilio

en qué momento consiguió la gente
abrir de nuevo lo que no se olvida
la madriguera linda que es la vida
culpable o inocente

vuelvo y se distribuyen mi jornada
las manos que recobro y las que dejo
vuelvo a tener un rostro en el espejo
y encuentro mi mirada

propios y ajenos vienen en mi ayuda
preguntan las preguntas que uno sueña
cruzo silbando por el santo y seña
y el puente de la duda

.......

Wednesday, January 31, 2007

¿Invierno eterno?

¿Cuándo terminarás? ¿Esto va a ser así siempre?. Estoy tan congelada que me duele, y me duele mucho. Quisiera que saliera el sol, pero ¿saldrá?. A veces pienso que ya no...

Thursday, January 18, 2007

Hoy pensé en tí

Hoy pensé en tí y no puedo evitar una lágrima en mis ojos. Te he extrañado tanto y, a pesar de los años, sigues ocupando un lugar muy especial en mi corazón.

Te fuiste y a partir de entonces siempre te tengo presente. Cuando veo a los que dejaste aquí, recuerdo todo lo que vivimos juntas... nuestros amores y desamores, nuestros planes, nuestras tristezas y nuestros logros... cada que paso por la biblioteca me acuerdo de tu tesis, cada que veo a tus sobrinos recuerdo tantas cosas. Ya tu casa de campo tampoco está, pero ahí te sentía y te recordaba con cada árbol, cada cosa, la vista...

Estoy viendo crecer a los tuyos, los que conociste y los que no, y siempre te mando un saludo a donde estés.

Hoy pensé en tí y en la bendición que fue conocerte.

Saturday, January 06, 2007

UN NUEVO COMIENZO

Esto lo debì de escribir el 31 de Diciembre, pero estaba muy ocupada terminando con uno de los peores años de mi vida.

Hoy, Dìa de Reyes en Mèxico, que mi esposo insiste en celebrar con los niños aunque a mi no me agrade mucho la idea (en nuestra religiòn eso no se celebra), pero los niños lo disfrutan mucho.

Pensando en còmo inicia este año en comparaciòn sobre todo del anterior, puedo decir que por lo menos ahora sì tenemos esperanzas de mejorar, cosa que el año pasado no podìamos ni pensar.

Hay muchos retos y muchas cosas que debemos de superar. De repente me entra el miedo paralizante y la angustia de cada vez que queremos hacer algo, pero de verdad que ahora si tengo esperanzas.

Esperanza, esa palabra que encierra tantas emociones y cosas. Palabra tan distante y que ahora siento mas cercana.

Le ruego a Dios por todos nosotros, que de verdad necesitamos tanto que las cosas sean mejor.

Que Dios nos ampare y nos prospere en este nuevo año.

Tuesday, December 05, 2006

TDA

La frustración me come... de repente llega el momento en que no puedo ni respirar de la sensación tan agobiante de enojo, tristeza...frustración.

Nada de lo que hago parece hacer mella en la personita mas importante para mí. Sólo me ve con sus ojitos negros (dice mi mamá que llenos de estrellitas) y no puedo evitar en pensar en cincuenta mil catátrofes por ocurrirle a su pequeña y complicada vida...

Simplemente no sé cómo llegar a su corazón y a su cerebro... seis años de terapias no parecen servir de mucho (digo, con todo lo que hemos gastado espero que si tengan resultado), pero para mi amor y frustración de madre, de repente pienso que no ha servido para nada.

Es lo mas exasperante que he vivido...cuando no es el lápiz en el suelo, es el lápiz sin punta o de plano no hay lápiz; la goma desaparecida, el sacapuntas que nunca le dí (compro insumos de ese tipo cada dos semanas), o de plano el cuaderno que se quedó a velar el sueño de los justos en la escuela.

A pesar de lo mucho que he aprendido y leído y vivido en terapia y en la casa, llega el momento, como hoy, que simplemente quisiera tirarme en una esquina a gritar y a llorar por todo lo que siento que no puedo lograr con mi niño...

Hoy no tengo ganas de sonreir...

Tuesday, November 14, 2006

La vida sigue

La vida sigue, aunque a veces nos parezca que se detiene y ya no tenemos para donde ir.

Todo el tiempo hay algo nuevo sucediendo, algo que nos cambia nuestras percepciones, nuestras formas de ver y de pensar, de percibir nuestro entorno.

Hay ocasiones en que los golpes son tan duros, que de verdad es imposible que sigamos. Es en estos momentos cuando, totalemente paralizados por el miedo, podemos sentir la presencia amorosa de Dios dándonos paz y abriéndonos el camino.

Sólo Su presencia en nuestra vidas puede lograr esto. No hay nada mas que lo pueda lograr. Yo no podría seguir adelante sin Su presencia en mi vida.

Y hay tanta gente tratando de hacer hasta lo imposible para que no creamos. Pobre gente. Dios tenga misericordia de todos nosotros.

Por cierto, hoy es el Día Interancional de la Tolerancia. Ojalá entendamos todos.

Monday, September 11, 2006

Para Lauris

La vida no es más que una ilusión, y tu la viviste y la disfrutaste hasta el final.

Nosotros sentimos que te faltó vida, pero pensándolo bien, tuviste tres años más.

Nunca entenderemos las partidas, y menos de alguien tan luminoso como tú. Te fuiste y te llevaste una parte importante de nuestra vidas.

Siempre te tendremos en nuestros corazones y sabemos que donde estás, brillas como lo hiciste aquí. Gracias por tu vida y por todo lo que nos diste. Gracias a Dios por permitirte esos tres años más que disfrutaste al máximo y por que pudimos compartir contigo.

Aunque no entendamos Sus designios...Bendito sea Dios.

Lauris...hasta la eternidad.

Friday, August 18, 2006

Renuncias

Las renuncias son algo muy difícil de manejar. Normalmente renuncias a algo que de alguna forma te lastima, pero aun así, no es fácil manejarlo.

Muchas veces la renuncia obedece a un deseo de mejorar ese algo que nos molesta o lastima, a veces es porque ya no podemos más con la situación, a veces porque no nos queda de otra (el típico "ya que"), pero cada una de esas modalidades lleva implícitas muchas otras cosas. Lleva consigo muchas pérdidas (de hecho) y muchas esperanzas (a futuro).

Pero si la renuncia es a futuro para obtener algo en presente, es peor aun, porque estamos renunciando a esperanzas y sueños que teníamos para poder corregir o arreglar algo en presente. Y aquí el riesgo es perder para siempre nuestro futuro. Así empiezan nuestras vidas a perder su color, su ilusión y su futuro. Si no tenemos la capacidad de recuperar el futuro, el presente se lo comerá.

Que difícil es esto, el dolor que ocasionan este tipo de situaciones es tanto que a veces eso es lo que bloquea el ánimo de salir adelante y es lo que paraliza al espíritu. Dejamos de soñar, dejamos de creer y dejamos de sentir... y así nos volvemos seres grises sin más futuro que el presente... a veces es más cómodo, la ley del menor esfuerzo, pero definitivamente nuestro espíritu no es gris, así que no tenemos porque dejar que se pinte de ese color.

Monday, August 14, 2006

Lamentaciones

El libro de las Lamentaciones de Jeremías es de los menos leídos, tal vez porque a nadie nos gusta recordar o que nos recuerden las cosas tristes. El otro día, leyendo mi devocional diario, me topé con que el pasaje del día se encontraba en este "terrible" libro... me puse a buscar el pasaje, que se encuentra en el capítulo 5..Oh Dios... es como una descripción de lo que me está pasando, pero en medio de tanta tristeza, hay tres promesas clave: del versículo 19 al 26, del 31 al 33 y finalmente del 55 al 57, que fue el que maas me impactó y que dice "Jehová, tu nombre invoqué desde la cárcel profunda, y oiste mi voz. ¡No escondas tu oido del clamor de mis suspiros!, pues te acercaste el día que te invoqué y dijiste: "No temas".

"No temas", me estoy muriendo de miedo porque ya no se ni cómo vivir, pero esto me dice Dios. "No temas"... nunca me he considerado cobarde, pero ahora sí, tengo tanto miedo del presente y del futuro. "No temas" Dios me está diciendo que no tenga miedo, y por primera vez en toda mi vida no sé como hacerle caso... "No temas", "No temas", "No temas"...

Wednesday, August 02, 2006

Hoy no se que hacer, solo se que debo hacer algo.

Esta confusión se deriva que durante toda mi vida de casada he vivido y trabajado al lado de mi esposo, y al terminar el trabajo me he dedicado a mis hijos.

Ahora que las cosas han cambiado tanto, mi esposo va a trabajar en otro sitio medio día, y posteriormente vendrá a seguir trabajando aquí, pero debe dividir su tiempo entre su tesis de maestría, sus nuevas obligaciones y los nuevos proyectos de nuestra empresa, en los que yo no tengo participación directa.

Este giro de la vida me lleva a preguntarme ¿quién soy en realidad? Durante mucho tiempo lo tuve bastante claro, pero de un tiempo para acá no lo sé... soy la esposa de, y la mamá de, pero no sé quien soy yo.

Acabo de descubrir que ya no me conozco, no se que me gusta, mi personalidad se ha ido diluyendo, y ahora sin mi esposo en el trabajo, estoy como perdida en la inmensidad.

Tengo temor de que me termine de diluir y no pueda mantenerme a la altura de los nuevos retos que tenemos enfrente. Tengo miedo de estar convirtiéndome en mi fantasma.

¿Podré mantenerme en el camino? No lo se...

Tuesday, August 01, 2006

Hace un mes

Hace un mes mi vida cambió... a estas horas hace un mes mi futuro era absolutamente desolador y sentía que todo lo que tenía significado para mí iba a desvanecerse en el futuro sin futuro que me esperaba...

Hace un mes yo lloraba una pérdida y lloraba una presencia, ahora, esa presencia que tanto daño nos causó ya no está más... en 15 minutos Dios me mostró que su misericordia es más grande que cualquier cosa que puedo imaginar, aun ahora después de tantos años de vivirla...

Hace un mes yo ya no tenía vida, ni presente, ni futuro... hoy lo tengo, y todavía estoy tan aturdida que no sé para qué lo voy a utilizar, solamente sé que mi vida anterior terminó de una forma bastante estrepitosa y que a partir de ahora, tengo que vivir algo que no se hacia donde me llevará, pero sé que iré de la mano de Dios y ya no tengo miedo.

Sí me inquieta, no lo negaré, pero por primera vez en mucho años veo delante de mi un mar con posibilidades infinitas... y quiero vivirlas todas.

Hace un mes Dios me escuchó y tuvo misericordia de mí.

Hace un mes Dios me habló y me dijo que me ama y que está a mi lado.

Hace un mes....... adios, hasta la eternidad.